★本系列的故事都會見血／濺血。慎。
我非常愛我先生。我發誓。
你們的猜測都錯了，完全錯了。你們蠢得無藥可救。我先生未曾打過我，也沒有虐待我，他甚至不曾對我說過一句惡毒的話，我們比任何一對夫妻都要幸福。
他是世界上最溫柔的人。
……
我真的沒有殺他，真的——他飽受病痛折磨的時刻，我恨不得那些痛楚都轉移到我身上。
我只是想要收藏他身體的每一部份而已——關於這點，我可以保證他生前就已經知情，並且完全同意。
我只是自私地要求他不要簽署捐贈器官同意書而已——我們為這件事吵過架，那是向來好脾氣的他第一次對我生氣，跟我冷戰了整整三天。
與他有點交情的朋友都會同意，他有帶來溫暖的奇妙力量，任何時刻，他都完全不吝於奉獻自己。
就算是對陌生人也一樣。
無差別的、無保留的溫柔。
想到這點我就愧疚不已。我決定向他道歉了，可是，他先一步走入我的房間，對我說：「我想通了。」
我本來以為他要說出「我們分開吧」這類的話——我急忙上前纂住他的手。
可是啊。
他說：「我是你的。生前死後都是。」
他多麼寵我。
……
他總能替我找來很多剛死不久的小動物。
那天他很晚才回家，手裡多了一個防水布包，裡面是一隻血肉模糊的貓，腹部有被車輾過的痕跡。
我興奮地尖叫出來。他被我嚇了一跳，他擔心地看著我的雙眼：「你會怕嗎？」
「不，不怕。親愛的。」我知道他很怕血腥味，他為什麼願意為我做到這樣？
我將貓咪屍體放在一邊，吻他的唇，吻他還沾有貓咪血跡的粗糙手指，在屍體還沒腐爛的那個夜晚，我們不眠不休地做愛，他被汗水浸濕的頭髮貼著前額，溫柔的臉部輪廓，怎麼看也看不膩，啊，對不起，我還是這麼愛他。
……
您這話是開玩笑吧！我不是酷愛殺戮的人，絕對不是。我只是喜歡看他們的身體他們的血管他們的每一塊骨頭，在我眼前分開，整齊排列，美麗的肌肉紋理，美麗的血管橫切面，美麗的軟骨，美麗的眼球，等等。那些動物都已經死了。就算是一隻青蛙，我也無法忍受切開他的胸膛時看見那顆小小心臟還在跳動。因為啊，因為我總會回想起，應該是我高中的時候，第一次踏入生物實驗室，潮濕悶熱的下午，許多具青蛙屍體，在解剖桌上整齊排列——那個年紀的我對死亡沒什麼概念，就算有，也是很淺薄，很蒼白的，但是我感覺自己好像，好像變得無法呼吸了，非常難受。
您不相信？您認為一個支解自己丈夫的女人不可能有同理心？
因為啊，我感受過啊。我切過自己的手腕和腿，我幻想著切下一條完整而勻稱的肌肉，可是我的手不斷發抖，好幾次我都痛到昏過去——痛覺是同理心的基礎，請您一定要相信這一點。和他在一起之後，這種行為就被他禁止了。
對了，我喜歡做菜。我喜歡切蔬菜，切水果，如果水果也有痛覺的話——我感到十分抱歉。
……
我忍了多久？我不知道。
我太愛他，所以我想親手……分解他的身體。
用我的手。天哪。真是迷人。我不知道多少次幻想這個畫面……哦、我忘了現在還在法庭上。對不起。
……
並不是每個人都能接受這樣的我。我很清楚。我是許多人眼中的變態。
有一晚他在夢中驚醒，我連忙擁住他時他已經出了一身冷汗，他說做了惡夢。
他說：「我夢到你把我所有內臟都放在玻璃展示架上，心臟在一個透明的上鎖保險箱，還有每一片肌肉……」他無法完整描述這個夢。
他無條件接納這樣的我。可是他依然克服不了本能。
我親吻他的臉頰，告訴他，他還活著的時候，我都不會這樣做。
他破涕為笑。他說，那，你一定要活得比我更久。
一定。我說。
我不能因為自己有這種愛好，使他承受一絲一毫的痛苦。
靈魂與肉體的痛苦都不允許。
……
前年他被診斷出罹患骨癌。他日漸消瘦，每次化療都是一場酷刑，不只一次，他把我解剖屍體的尖刀遞到我手上，求我殺死他。我每次都拒絕了，我捨不得。我抱抱他，吻他的鼻尖，我希望他活下去，希望他清澈的眼瞳可以永遠看著我。
在醫生宣告他剩下四十天左右的生命時，他放棄一切積極治療，希望回家陪我。
他比醫生的預估多活了三十天。我不相信神，但是這三十天一定是神蹟。他待在我存放器官的那個房間裡，為每一個器官都寫上標籤，指認每一條肌肉與血管。
當我想到他變成屍體的一刻就快要來臨，我承認，我一度抑制不住心中的狂喜——但是想到他將離開我，我又傷心起來，控制不住眼淚。
……
真的。我只是將他的屍體做了我認為最好的處置。
我親吻他冰涼的身體，一刀一刀，收藏他每一個器官。對我而言這是最神聖的儀式。
就算他的內臟浸泡在福馬林中，我也還是愛他。
可是你們沒有人相信他是病死的！你們全部都是無藥可救的蠢蛋！
……
我先生生前的就醫紀錄、用藥紀錄、化療紀錄都在這裡，在他死後一小時內，我聯絡了M醫生，他可以證明我先生死於骨癌。
跟他在一起的每天我都很快樂。
請不要將我關入監獄。
……
不！別拉我！瘋子！你們都是、都是瘋子！
好，如果這就是你們期望的結局的話。
不知道你還聽不聽得到。
謝謝你。
跟你在一起的每天我都很快樂。
我愛你。
Fin.
2017.01.25
我非常愛我先生。我發誓。
你們的猜測都錯了，完全錯了。你們蠢得無藥可救。我先生未曾打過我，也沒有虐待我，他甚至不曾對我說過一句惡毒的話，我們比任何一對夫妻都要幸福。
他是世界上最溫柔的人。
……
我真的沒有殺他，真的——他飽受病痛折磨的時刻，我恨不得那些痛楚都轉移到我身上。
我只是想要收藏他身體的每一部份而已——關於這點，我可以保證他生前就已經知情，並且完全同意。
我只是自私地要求他不要簽署捐贈器官同意書而已——我們為這件事吵過架，那是向來好脾氣的他第一次對我生氣，跟我冷戰了整整三天。
與他有點交情的朋友都會同意，他有帶來溫暖的奇妙力量，任何時刻，他都完全不吝於奉獻自己。
就算是對陌生人也一樣。
無差別的、無保留的溫柔。
想到這點我就愧疚不已。我決定向他道歉了，可是，他先一步走入我的房間，對我說：「我想通了。」
我本來以為他要說出「我們分開吧」這類的話——我急忙上前纂住他的手。
可是啊。
他說：「我是你的。生前死後都是。」
他多麼寵我。
……
他總能替我找來很多剛死不久的小動物。
那天他很晚才回家，手裡多了一個防水布包，裡面是一隻血肉模糊的貓，腹部有被車輾過的痕跡。
我興奮地尖叫出來。他被我嚇了一跳，他擔心地看著我的雙眼：「你會怕嗎？」
「不，不怕。親愛的。」我知道他很怕血腥味，他為什麼願意為我做到這樣？
我將貓咪屍體放在一邊，吻他的唇，吻他還沾有貓咪血跡的粗糙手指，在屍體還沒腐爛的那個夜晚，我們不眠不休地做愛，他被汗水浸濕的頭髮貼著前額，溫柔的臉部輪廓，怎麼看也看不膩，啊，對不起，我還是這麼愛他。
……
您這話是開玩笑吧！我不是酷愛殺戮的人，絕對不是。我只是喜歡看他們的身體他們的血管他們的每一塊骨頭，在我眼前分開，整齊排列，美麗的肌肉紋理，美麗的血管橫切面，美麗的軟骨，美麗的眼球，等等。那些動物都已經死了。就算是一隻青蛙，我也無法忍受切開他的胸膛時看見那顆小小心臟還在跳動。因為啊，因為我總會回想起，應該是我高中的時候，第一次踏入生物實驗室，潮濕悶熱的下午，許多具青蛙屍體，在解剖桌上整齊排列——那個年紀的我對死亡沒什麼概念，就算有，也是很淺薄，很蒼白的，但是我感覺自己好像，好像變得無法呼吸了，非常難受。
您不相信？您認為一個支解自己丈夫的女人不可能有同理心？
因為啊，我感受過啊。我切過自己的手腕和腿，我幻想著切下一條完整而勻稱的肌肉，可是我的手不斷發抖，好幾次我都痛到昏過去——痛覺是同理心的基礎，請您一定要相信這一點。和他在一起之後，這種行為就被他禁止了。
對了，我喜歡做菜。我喜歡切蔬菜，切水果，如果水果也有痛覺的話——我感到十分抱歉。
……
我忍了多久？我不知道。
我太愛他，所以我想親手……分解他的身體。
用我的手。天哪。真是迷人。我不知道多少次幻想這個畫面……哦、我忘了現在還在法庭上。對不起。
……
並不是每個人都能接受這樣的我。我很清楚。我是許多人眼中的變態。
有一晚他在夢中驚醒，我連忙擁住他時他已經出了一身冷汗，他說做了惡夢。
他說：「我夢到你把我所有內臟都放在玻璃展示架上，心臟在一個透明的上鎖保險箱，還有每一片肌肉……」他無法完整描述這個夢。
他無條件接納這樣的我。可是他依然克服不了本能。
我親吻他的臉頰，告訴他，他還活著的時候，我都不會這樣做。
他破涕為笑。他說，那，你一定要活得比我更久。
一定。我說。
我不能因為自己有這種愛好，使他承受一絲一毫的痛苦。
靈魂與肉體的痛苦都不允許。
……
前年他被診斷出罹患骨癌。他日漸消瘦，每次化療都是一場酷刑，不只一次，他把我解剖屍體的尖刀遞到我手上，求我殺死他。我每次都拒絕了，我捨不得。我抱抱他，吻他的鼻尖，我希望他活下去，希望他清澈的眼瞳可以永遠看著我。
在醫生宣告他剩下四十天左右的生命時，他放棄一切積極治療，希望回家陪我。
他比醫生的預估多活了三十天。我不相信神，但是這三十天一定是神蹟。他待在我存放器官的那個房間裡，為每一個器官都寫上標籤，指認每一條肌肉與血管。
當我想到他變成屍體的一刻就快要來臨，我承認，我一度抑制不住心中的狂喜——但是想到他將離開我，我又傷心起來，控制不住眼淚。
……
真的。我只是將他的屍體做了我認為最好的處置。
我親吻他冰涼的身體，一刀一刀，收藏他每一個器官。對我而言這是最神聖的儀式。
就算他的內臟浸泡在福馬林中，我也還是愛他。
可是你們沒有人相信他是病死的！你們全部都是無藥可救的蠢蛋！
……
我先生生前的就醫紀錄、用藥紀錄、化療紀錄都在這裡，在他死後一小時內，我聯絡了M醫生，他可以證明我先生死於骨癌。
跟他在一起的每天我都很快樂。
請不要將我關入監獄。
……
好，如果這就是你們期望的結局的話。
……
不知道你還聽不聽得到。
謝謝你。
跟你在一起的每天我都很快樂。
我愛你。
Fin.
2017.01.25
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